時折、話し相手が欲しくなる

たまに話し相手が欲しくなる。

話したい具体的な内容があるわけではないけれど、人との繋がりが欲しくなる。

何でもない、どうでもいい雑談ができる相手が欲しくなる。

そんな状態になって、話し相手を欲してもいないのが自分の現状。

1.会話をしたくなっても、家族とは話したくはない

​会話がしたくなったとしても、家族と話したいわけではない。

母との会話は「働かないの？」「将来どうするの？」といった、取り調べのようなものばかり。

父は夕飯時、テレビに映ったものを見て「H、これ知っているか？」と聞いてくる。

それも、何回も聞いたことのある話ばかりで鬱陶しい。

例えば「酒蔵を見学するときは『朝ごはんに納豆を食べたか』って聞かれるんだってよ。納豆の菌が酒造りに悪影響を与えるかららしいぞ」という話。

これは体感で1万回くらいは聞いている。

三兄とは、そもそも会話をしない。

何がきっかけで喧嘩になるかわからないし、そもそも話したくない。

これと同じ理由で、祖母とも話さない。

一緒に住んでいる家族の中で、三兄と祖母のことは嫌い。

「いなくなれば良いのに」と日々思っている。

2.私には「友達」と呼べる人がいない

小・中学生時代は引きこもり不登校だったため、人付き合いなんてしてこなかった。

高校生時代は、青春なんかより「勉強第一」を目標に学校に通っていたため、人付き合いを避けていた。

当時は友達や話し相手が欲しいなんて思っていなかった。

こんな学生時代を送ってきたため、今、私には友達と呼べる人がいない。

​今は人と話したいと思っている。

けれど、長い間人付き合いをしてこなかったせいで、いざ対話をするとなると「めんどくさい」と思ってしまうこともある。

話し相手が欲しくて配信を始めたが、結局人が来ることはほぼなく、一人喋りを1時間続けているだけの配信がメインとなっている。

一人喋りは楽しいが、本来配信を始めた理由である「誰かとの会話」をしたいとも思う。

けれどコメントをもらえない、どうすればコメントをもらえるのかもわからないのが現実。

今まで、自分は孤独が性に合っている人間だと思っていた。

しかし、それはただの強がりだったのかもしれない。

3.理想の友達

​もし話し相手ができたとしても、毎日話しかけられるのはめんどくさいと思ってしまう。

かといって、まったく連絡がないのも寂しい。

正直、自分でもどうしたいのかがよくわからない。

きっと、良い塩梅で自分に合った距離感の知り合いができるのが理想なのだろう。

​今はしていないが、もし散歩をするならば、隣で一緒に歩いてくれる話し相手が欲しい。

なるべくお金をかけずに、散歩をしながら話をする。

一緒にボイスチャットをしながら楽しくゲームをしてくれる。

そんな人が欲しい。

ずっと傍にいても鬱陶しくないそんな人が理想。

だけど、そんな人はこの世に存在しないのではないか、とも思う。

生まれてからずっと一緒にいる家族にさえ、これほどの嫌悪感を抱くのだから。

どんな相手であれ、長く一緒に過ごしたら、ある程度はマイナスな思いが出てくるものなのだろう。

4.友達とは？

長年人付き合いをしてこなかったから、「友達」ってなんなのかよくわかってないところもある。

一緒にいて楽しければ友達なのか。

何をしたら友達になるのか。わからない。

片方が友達だと思っていても、もう片方はそう思っていないかもしれない。

結婚の婚姻届みたいに、「友達届」みたいな形式的な同意書もないわけだし。

世の中の人々は、一体どうやって友達を作っているのか。

​この先もし知り合いができたとしても、こういった考えが邪魔をして、うまく付き合っていけないかもしれないと懸念してしまう。

5.私だけがそう思っていたのか

不登校になる前は、私にも放課後一緒に遊んでくれる友達がいた。

また、不登校になってからも、母が学校にお便りを取りに行くと「H、まだ良くならないの？」と何人かに聞かれることがあったらしい。

しかし、彼らとは不登校になってから一切の音沙汰がない。

今になって彼らに会いたいとは思わないが、あんなによく遊んでいた仲でも、不登校になってからはバッサリと関係が終わった。

そんな気がして「私だけが友達と思っていたのかな」と考えてしまう。

結局、どんなに仲が良くても、相手がいなくなればそれだけのことなのか。

その程度の繋がりが友達なのだろうか。

私の中の友達というイメージは、創作物などで見るようなものなのかもしれない。

熱い友情、お互いがお互いを支え合うみたいな、現実だったらむさ苦しいとも思ってしまうような関係。

それこそが、現実を知らない私が想像する友達のイメージなのかもしれない。

6.友達？都合の良い人？

私が欲しているのは一般的な友達ではなく、自分にとって「都合の良い人」なのかもしれない。

そこの違いもよくわからない。

​もし友達ができたとしても、長年の経験不足から生じる相手とのいざこざがあるかもしれない。

そう思うと「やっぱりいなくても良いのかな」とも思う。

精神的な障害によって生じる相手のことが理解できないといったことは私にはないと思っている。

しかしそれは家族が対象のこと。

他人様となると、話は別になるかもしれない。

こんなことを考えていると「やっぱり人付き合いってめんどくさそう」と思ってしまう。

7.人付き合いは「苦手」というより「嫌い」

他人と会話がまったくできないわけではないが、しなくても済むならしたくない。

会話をしようとしても、「相手に自分の声が聞こえなかったらどうしよう」「自分の言いたいことがうまく伝わらなかったらどうしよう」と、不安要素ばかり考えてしまう。

不安が湧き出てきた結果、結局「会話をしない」という選択肢をとってしまう。

家族との挨拶がいい例。

「おはよう」と言われても、うまく返す自信がないため無視をしてしまう。

失礼や無礼だとはわかってはいるが、口を開く自信が湧き出ない。

「家族だし、とやかく言ってこないでしょ」と甘えきっている部分もある。

8.おわりに

​ぐだぐだと言い訳のような、悩みのような、愚痴のようなものを書いてしまった。

結局どうしたいのか、自分でもよくわからない。

脳内のもう一人との会話ではなく、自分以外と会話をしたい。

けれど、今の自分の環境で知り合いを作る方法も思いつかない。

​友達ができるのは、いつになるんでしょうか。

もしくは、この孤独に慣れるのは、いつになるんでしょうか。